花样年华

孩子出生了。如他人所愿的顺产。

从前45公斤不到的我，成了女英雄。

老公走了。轨迹开始不一样了。他是他的，我是我的。

我知道有孩子的生活会很麻烦。但没想到这么麻烦。

没有人可以发牢骚，也不可以流泪。

大家说，你要懂事，要报喜不报忧。

我没有喜。我知道他们觉得我滑稽。

老公说，不要胡思乱想了。

我独自看着窗外。

天气据说相当不错。

我只能看见，湛蓝湛蓝的天。

       已经过了预产期4天了，孩子还是迟迟不肯出来。每天都有人打电话问我“生了么？”，“还没反应么？”，这样的问候多了，自己也越来越焦虑起来，觉得特别对不住大伙，尤其同事。我已经休息了2周多了，尽管产假期间是没有奖金的，但自己一听说因了我的休假，导致别人的忙碌，还是觉得仿佛白吃白占一样的不自在。最重要的是老公月底就要走了，临走前给孩子落户口啊等等一系列的琐事还要指望他，而他也要办什么关系转移之类的，综上所述，真是没有理由不着急。

        加上天气闷热，进进出出空调房间，终于导致了我的感冒，这大热天，很难痊愈，药也不敢多吃。所以坐在这里敲字的时候，我的嗅觉是还是失灵的，身体还是是燥热的。但孩子在肚子里的力量并没有因为我的生病而减弱，它不再温柔的挪动，现在它的一动，经常有让我痉挛的感觉。而我的脚也肿到了无法穿下以前任何一双鞋子的地步，包括拖鞋，总之一个字：难受啊。

        我现在明白了为什么大部分孕妇都是不怕死的，眼前的状态，只要能早些把孩子生出来，我也会视死如归的。     

　　　离孩子出生的日子，已经不到一个月了．离老公离家的日子，也就一个半月了．收到他的录取通知书的时候，忽然很麻木，无喜无悲．饭罢二人与往常一样出去散步，也不知道该说什么．坐在石凳上，闲闲的看周围的人，懒懒的摇着扇子．那边忽然开口：＂是不是心情不好？因为我的通知书？＂还是不知道该说什么，眼泪却开始在眼眶里打转转．

　　　几天过去，依旧不想说什么，因为总是问自己：＂有什么用呢？＂是啊，说与不说，又有何区别呢？一切已是定局．午后燥热的天气，拆了几只口罩，洗干净，齐齐的剪好，因为同事告诉我住院期间孩子和大人都用的到．找了一个大的旅行包，尿布、换洗衣裳、湿巾等等一并装好，人家说，家里有老人的可以省很多心，我呢？我埋怨不到任何人，母亲眼睛不好，什么也帮不了；其他的，因了这样那样的原因，也指望不到了。父母说，我从小到大都很独立，不用别人操心，他们是单纯的，他们看来，我独立而快乐，是啊，这些年，我独立故我在，所以不想说什么了。

　　　女朋友在电话那头问我，你不怕老公这两年．．．影响你们的感情么，我笑笑，怕啊，当然怕了，但是有什么用呢？用科学的眼光看，环境不同，大家接触的人和物都会产生不同，往大了说，人生观和世界观都有可能产生分歧，更何况感情？但事已至此，我只能说但愿人长久，千里共婵娟，说给自己听，也说给所谓的冥冥之中的神灵听，如果它真的存在的话．

　　　八月九号是孩子的预产期，也是自己２９岁的生日．我想：生命中真的有所谓＂付出－回报＂的轮回么？那么所有的一切，是付出？还是回报？我能得到什么？我又为什么要得到这些？前者让我厌倦，后者让我恐惧．总响起郑智化的老歌：告诉我明天有几天，告诉我永远有多远．．．看来这世上没有什么是永远的，在我即将走入一个新的里程的时候，我知道人生是无常的，命运是不可琢磨的．

　　大约一个月前的样子，一个什么什么慈善晚会上，主持人每隔个把节目，就会请上来一个慈善家，宣布此人OR此集团捐了人民币多少多少。其他的记不得了，只记得有一个人，主持人是这样说的：“他每天捐款15000元”，当时我和旁边的朋友不约而同的开始替人家计算一个月是多少，一年是多少，计算完毕，还是很疑惑，我的疑惑：为何要以这种方式捐献呢？朋友的疑惑：他有多少钱啊？

      打开这两天的报纸，总是能看到这个慈善家的名字，原来原来，人家是美国一个老富婆的情夫。早些年由于打架斗殴被开了公职，于1980年偶然结识了美国显赫的某妇人，被妇人看中，于是抛下已怀孕的未婚妻，以妇人儿子的名义被接出国，后来壮年的他成了老妇人后半生的情人。妇人临终，将自己名下的绝大部分资产留给了他。于是他荣归故里，一边悔过，一边捐款。

     说白了，这就是一个早期的小白脸发家致富的故事。我不知道他悔的什么过，用肉体和青春换来金钱的过么？其实这年月，还算希奇么？只是没有人厚颜无耻的拿来到处讲而已了。我要感慨的是，诸如此类的事情，若换个性别，一般还真少见这样修成正果的。那些妙龄的女子傍了老款的，能混个50%的遗产就算不错了，象慈善家这般造化的凤毛麟角啊。究起原因，估计男老款大多比女老款精明些，过个青春的瘾也就罢了，都给了小娇娘，前妻怎么办？孩子怎么办？而女人呢，基本上无论什么年纪，爱了就爱了，爱了就义无返顾的付出，便宜了人家，却安慰了自己。

    活生生的例子就在眼前上演，从性别角度来看，同样是傍款，傍女人比傍男人仿佛更有前途些。正应了周星驰那句台词——山贼是一门很有前途的职业啊。

如果有一天 世界会改变,当沧海已经变桑田......

每次我喝醉总是不停反复念叨这句话,我其实是在害怕,至于我害怕什么也许我明白了,也许我一直都没有明白.

生活是个太大的概念,每次我说我懂得了的时候,生活就变化了,又不懂得了

爱情是个太大的概念,我想我一直都没有懂得过

没事的时候总是喜欢看天空云彩,很是羡慕它们,那么悠然,那么自在,哪怕傍晚要失去光彩的天空和云彩,都壮烈的悠然自在,我什么时候才能有一点点悠然自在的味道,有没有一种香水能够实现我的愿望?

想念我的家乡,那一片光秃秃的山 那条冰凉的河,在那里我曾经无忧无虑

勇气是一件超级难看的衣服,你还一定要穿它出去秀,不穿它,你连出来都不敢了

人应该自虐的,耶稣说过人生来就是要赎罪的,所以不要在乎,什么时候想给自己几个耳光的时候就放心打,不会有人怪你,连耶稣都不会怪你

工作是件吃屎的事情,到现在为止我还是这么看,和一帮正在吃屎的人一起吃屎,那个叫做老板的人尤其屎

心情不妥,也没人管我妥与不妥,不知道冰箱里除了放我的胃还能不能放的下我的心情?

 作者  缚红衣   引用地址： http://www.xici.net/b86089/d38813748.htm 

　　今年的夏天，迄今为止，还是我能忍受的那种热。人家都说孕妇是怕热的，我还好能坚持住；大家说孕妇是很能吃的，还好我的饭量长进不是很大，照科教片里说的，怀孕后体重要增长原体重的20%，我算了算，照这个标准，目前的体重是达标的，所以饭量大点小点就不计较了。

      亲爹亲妈终于肯从老家过来照顾我了，2000多公里的路程阻碍了老两口6年，还是第三代的影响力大，能让老人迈出这艰难的一步。公婆来看望他们，会谈在亲切友好的气氛中结束。老爹勤快的不得了，老公高兴的不得了，用他的话说，终于解放了。爹妈和我说些家乡的家长里短，在我听来，熟悉却又陌生。不属于那里了，真的已经不属于那里了。

      世界杯开始了，对我来说，没有任何的影响，还有两个月就到预产期了，所有的人都对我说，要安心养胎，其他什么都不要想。还是觉得怪怪的，一种空空的感觉，然而大脑又总是静不下来，乱乱的。整个人象是一个氢气球，飘飘荡荡......